决定了就做，这就是我!!!

终于想好了下个目的地，台湾
我没有冲动，这是早就决定了的...
决定了一个人去旅行，就要实现...
第一步就要先把机票买下来，不然会变成空口说白话，永远不会实现...
所以我七月要飞台湾了!!!!
想到都好高兴!!!!

无底洞...

今天一早开始，我的心情就像搭上跳楼机一样，直接跳到南极...
down 到不得了...
是谁一直给我希望，然后又一手破坏希望...
有些事不是我不想要，而是我生命中不允许我要，轮不到我决定...
就像我之前讲的，很多事一开头就是个错， 但你不能把它纠正...
只能跟着它错下去，就算中间出现错的选择，你也只能继续，没得回头或放弃...
我也不知道为什么，会让自己陷入这样的困境...

猫，没你在我身边的日子过得好苦...
很多次我想喝醉，但想到你不在我身边，我就停止了...
这种感觉很难受，除了你以外，这里没人能看着我了...
好怀念和你一起喝醉后躺在路边睡着的时候...

我真的不想把更多人牵到这件事情中，这样伤害会更大...
如果真的不能摆平的话，那就让我自己一个人过完剩下的日子吧...
多一事不如少一事...
真的不需要因为我的事为难到你们任何一个人...我真的会不好意思...
因为身边太多口的原因，所以我的生命里只允许我自己一个人走...
看来他们真的希望看到我出家才甘心...
有时候想想，我很羡慕那些没爸爸妈妈的小朋友...
因为他们身边没那么多人管...想去哪里就去哪里...
想干嘛就干嘛... 不需要向任何人交代...
我的人生就不同了，都被安排好了的，我也没有说不或选择的余地...

要怪就怪我吧！！！了解我的人都会知道我在做些什么...
我只是没你们想象中的那么坚强，那么乐观，那么勇敢...
我想找人说话的时候，全部不知道跑到哪里了...
我没放弃这世界，是这世界放弃了我...
这世界给我这种感觉，也是我的错吗？？

妈的 ！！ 王八蛋 ！！

为什么要否定我 !! 你能比我出色吗?!
不行吧 !!
真讨厌!! 气死我了 !!

我知道我不是专业的，但一般的鉴定难不倒我啊!!
被同行的朋友否定我能接受，因为它们都比我了解啊!!
好心 !! 你是外行的叻 !! 你有比我行吗?!
用的手机有比我多吗? 有拆过机吗?
竟敢否定我 !! 有本事挑战我啦 !!
这不是读书就能学到的 !! 我也付出过!!
这是我赚到的!! 我就只是鉴定一只手机罢了...
就要被你说成一文不值，好像那九个月白学了...
我可是有本事掌管两间店的 !! 你行吗?
我拆的手机不下百只 !! 你呢 ?


i swear i'll kick ur ass if this kind of matter happen again !!!
nabe fucker

累了....

怎么又是让人失望的休息天...
以整个星期最期待的一天又让我失望了...
好累啊...

新年....快不快乐 ？？...

新年快乐，happy new year !!
循例说一下....

这是我搬进来新加坡的第一个夜晚，
真得睡不好...失眠...
就差点长大着眼睛到天亮...

很不熟悉的感觉，没了以前在这里生活的回忆...
反而多了一份很像负担的东西...好累，好累...
很不好受...
那不是真的我，那是还戴着面具的我...

休息，是为疲累的身心添油，哪怕只是短暂的...
就足够让我应付接下来的日子...
长假，是把休息集合在一起，那是为了学习新东西做准备...
是为了让自己做得更好，飞得更远...

虽然我旅行的季节快到了，但我还没认真思考，
下个目的地会是那里...想先到哪里...
也不知道什么地方能让我的长假过得更充实...
我只想出国 ...

醉了....

好久没试过喝醉的滋味...
昨晚就直接喝个烂醉，直接醉倒不省人事...
好爽...
把心中沉重的事全部推开，什么都不去想...
黄汤几杯几杯下肚，没一下子就神志不清了...
活在当下，就是要开开心心，成天想着那有的没的，为了什么...
直到今早起来，想了想，昨晚好像吞了至少 50 支 carls...

原来事情都还没解决...

无关痛痒

我开始思考着复习，复习些做过的事 ....
忘了很多东西，但又不知道是什么 ... 脑袋的容量真的那么少吗 ？
有时无端端会浮现，知道做过，有印象，但又很不真实...
复习着我遇过的一些人，做过的一些事，知道的一些消息 ... 然后又忘了 ...
直到下一次复习 。
所以我要很多时间静静的一个人，一个人复习 ...
一个人忘记 ... 即使只有几秒，那转眼就消失的几秒 ...

风还在吹，还在慢慢吹散我的记忆，我不强求，也不想保留 ...
因为我知道，风会帮我储存被吹散的记忆 ...
我不是刻意忘记，有时候我真的不想记得 ...
记得那些好的不好的，有的没有的 ...

好几年前，我曾经想当疯子，
那几年后的今天，我说，我就是疯子 ...
因为我肯定你不知道我在想什么，要干什么 ...
真的猜不透，甚至不清楚，直到不想知道 ...
我也开始不清楚我是谁了 ...
每天工作为了谁，干什么 ...
一年三百六十五天，忙着就为了可以一个人去旅行，
一个人静静地走着，走着，走着 ...

我不会累，我还要走下去，虽然是盲无目的地走 ...
为了能遇见另一半，我走 ...
多远我都走，因为我知道那是值得的 ...
其实感情是我最不想碰的一块，但有时真的遇不到喜欢我的 ...
无奈 ...
以前拿不起的原因是没信心 + 没能力 ...
现在有信心了，有能力了，却怕没了可以一个人静静的时间 ...
因为我真的会为了她，无保留的付出我的所有 ...
荒唐吧 ... 放空的感觉真好 ...

以前错过很多人，很多事，很多时间，
我没后悔，因为那是让我以后能争取更多人，更多事，和更多时间 ...
这我是知道的 ...
猜不透，是因为不想猜透 ...
看不到，是因为不想看到 ...
二十二岁的身躯，承载着八十岁的灵魂，
肉体不累，灵魂却累了 ...
这是胡思乱想吗 ？



2009年11月23号 12.25 am
东海岸的一张石桌上 留笔